![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Расскажу Вам мои дорогие радионюхатели страшную историю, о том как хохляцкие гайцы ДАIцы платят дань оборзевшим москалям болотным едовитым жабам.
Для начала уясним, что права у честно нарушающего водителя могут изъять только в трёх случаях:
- если вы выжрали три бутылкиводки горилки на виду у ДАЙца
- если вы раздавили хруста или какую иную кеглю, или просто попали в ДТП
- и мифическое за "создание аварийной обстановки". Что это такое и как оно курится - науке неизвестно.
Во всех остальных случаях составляется протокол, коий вы обязаны оплатить в течении 15 (пятнадцати) суток. Единой базы по правонарушениям и вьезду-выезду на Уркаину нет. Это преамбула.
Теперь фан-стори.
Еду я сонный с границы Хохляндия-Лукашения, и мыргают мне фарами тамошние водятлы, дескать, впереди ордена Краснознамённой полосатой палки дивизион кровопийц. Ага, думаю, сейчас поиграем, взбодримся. А впереди тащится 40 км/ч Сузука. Негоже же так ехать, придётся обгонять. Обгоняю. Останавливают.
Иду в машину к капитану, тот со всей сурьёзностью начинает разводить на кровные. Но я жадный, у меня фамилияИванов Зильберштейн-Троекуров, и денег я давать не собираюсь.
- Нарушил, подонок такой, правила дорожного руху (тут я подумал что он мне наиболее понятным языком что-то про уху втирает, но ошибся. Рух - это движение по-хохляцки, для тех кто не понял и у кого Мегафон и Теле2). Обгонял ты Сузуку эту на пешеходном переходе, что категорически воспрещено. И посему приговорим тебя к женитьбе на самой страшной карге Черниговского района или просто к денежному лишению.
А я натура боязливая, женихаться не готовый, говорю, точно уверен что обгонял? Да, говорит, точно, рубаху на себе единственную порву, сам лично видел. Тут меня уж интерес разобрал, и я вопрошаю - давно у вас в Черниговской миражи возникают, а капитан всё про свою рубаху талдычит, что персонально наблюдал, как я Сузуку эту по пешеходнику уделывал.
Ну ладно, говорю, рубаха мне твоя ни к чему, давай лучше кено посмотрим. Говорю - есть ли у вас видеофиксация, нет - отвечает, Черниговская волость нищая, куда нам там. Тады, говорю, давай моё кено позырим, ибо стоит у меня видеосратор кетайский, всё пишеть, за всеми следить.
Достаю я изшироких штанин дубликат бесценного груза ноут, втыкаю карточку, что на 32гагабайта и начинаем смотреть кено. Кено показывает, что закончил я манёвр аккурат за три телеграфных столба до превословутого пищеходного перехода. Расстроился капитан.
Ну ладно, грить, снимаю я обвинение, что наклеек хотел атаковать, но ты превысил скорость, гнал ты на своей ржавой развалюхе аж 87 км/ч. Па-а-а-азвольте, говорю, у меня кено не только окружающее фиксирует, но и спутники ловит, и еду я по спутникам 78, а не 87. Но, говорю, готов тебе лично за труды и развлекуху отвалитьшубу боярскую, да брульянтов сундук 200 рублей.
Капитан калькулировал-калькулировал, и говорит, 200 рублёв это 52 гривны. А штраф за нарушение от 255 до 340 гривень, и он сам мне даст эти 52 гривны. Ну что ж, дают ДАI - бери, давай, грю, свои гривны и готов буду уплатить штраф в банке по протоколу, вместе с матпомощью вашей.
Беру я бабло, с твёрдым намерением далее поглумиться. Пиши протокол, а я оплачу, быть может сегодня, но не тебе в карман, а официально в банке. Ланно, поедем в банк - молвит кэп, садись в машину, поедем в банк.
Э-э-э, не сяду, документы у тебя, за руль без документови 100 грамм не сажусь. Хорошо, поедем тогда на нашей машине, с мигалкой и кондиционером.
Приезжаем в банк, что в четырёх километрах, а там надо же, у меня гривень хохляцких не оказывается, только кредитная карточка. А в банке терминала карточного нет. Пичаль-пичаль у капитана, протокол, понятное дело будет зазря написан и чтобы мне сделать больно, молвит - никуда я тебя обратно не повезу, оставайся тут навсегда.
Но остаться не получилось, выйдя за околицу банка я тот час поймал дальнобоя, отдал честно заработанные 52 гривны и через 10 минут уже пылил по разбитым дорогам Хохляндии.
Мораль: разводящих ДАIшников слать нахуй, от фразы пиши протокол у них делается мигрень и несварение желудка. Права они забрать не могут, за 15 дней вы успеете наотдыхаться по самое небалуйся, а протоколы использовать по назначению.
Я кончел.
Для начала уясним, что права у честно нарушающего водителя могут изъять только в трёх случаях:
- если вы выжрали три бутылки
- если вы раздавили хруста или какую иную кеглю, или просто попали в ДТП
- и мифическое за "создание аварийной обстановки". Что это такое и как оно курится - науке неизвестно.
Во всех остальных случаях составляется протокол, коий вы обязаны оплатить в течении 15 (пятнадцати) суток. Единой базы по правонарушениям и вьезду-выезду на Уркаину нет. Это преамбула.
Теперь фан-стори.
Еду я сонный с границы Хохляндия-Лукашения, и мыргают мне фарами тамошние водятлы, дескать, впереди ордена Краснознамённой полосатой палки дивизион кровопийц. Ага, думаю, сейчас поиграем, взбодримся. А впереди тащится 40 км/ч Сузука. Негоже же так ехать, придётся обгонять. Обгоняю. Останавливают.
Иду в машину к капитану, тот со всей сурьёзностью начинает разводить на кровные. Но я жадный, у меня фамилия
- Нарушил, подонок такой, правила дорожного руху (тут я подумал что он мне наиболее понятным языком что-то про уху втирает, но ошибся. Рух - это движение по-хохляцки, для тех кто не понял и у кого Мегафон и Теле2). Обгонял ты Сузуку эту на пешеходном переходе, что категорически воспрещено. И посему приговорим тебя к женитьбе на самой страшной карге Черниговского района или просто к денежному лишению.
А я натура боязливая, женихаться не готовый, говорю, точно уверен что обгонял? Да, говорит, точно, рубаху на себе единственную порву, сам лично видел. Тут меня уж интерес разобрал, и я вопрошаю - давно у вас в Черниговской миражи возникают, а капитан всё про свою рубаху талдычит, что персонально наблюдал, как я Сузуку эту по пешеходнику уделывал.
Ну ладно, говорю, рубаха мне твоя ни к чему, давай лучше кено посмотрим. Говорю - есть ли у вас видеофиксация, нет - отвечает, Черниговская волость нищая, куда нам там. Тады, говорю, давай моё кено позырим, ибо стоит у меня видеосратор кетайский, всё пишеть, за всеми следить.
Достаю я из
Ну ладно, грить, снимаю я обвинение, что наклеек хотел атаковать, но ты превысил скорость, гнал ты на своей ржавой развалюхе аж 87 км/ч. Па-а-а-азвольте, говорю, у меня кено не только окружающее фиксирует, но и спутники ловит, и еду я по спутникам 78, а не 87. Но, говорю, готов тебе лично за труды и развлекуху отвалить
Капитан калькулировал-калькулировал, и говорит, 200 рублёв это 52 гривны. А штраф за нарушение от 255 до 340 гривень, и он сам мне даст эти 52 гривны. Ну что ж, дают ДАI - бери, давай, грю, свои гривны и готов буду уплатить штраф в банке по протоколу, вместе с матпомощью вашей.
Беру я бабло, с твёрдым намерением далее поглумиться. Пиши протокол, а я оплачу, быть может сегодня, но не тебе в карман, а официально в банке. Ланно, поедем в банк - молвит кэп, садись в машину, поедем в банк.
Э-э-э, не сяду, документы у тебя, за руль без документов
Приезжаем в банк, что в четырёх километрах, а там надо же, у меня гривень хохляцких не оказывается, только кредитная карточка. А в банке терминала карточного нет. Пичаль-пичаль у капитана, протокол, понятное дело будет зазря написан и чтобы мне сделать больно, молвит - никуда я тебя обратно не повезу, оставайся тут навсегда.
Но остаться не получилось, выйдя за околицу банка я тот час поймал дальнобоя, отдал честно заработанные 52 гривны и через 10 минут уже пылил по разбитым дорогам Хохляндии.
Мораль: разводящих ДАIшников слать нахуй, от фразы пиши протокол у них делается мигрень и несварение желудка. Права они забрать не могут, за 15 дней вы успеете наотдыхаться по самое небалуйся, а протоколы использовать по назначению.
Я кончел.
