meteo: (Все туда.)
Жила-была большая Корпорация со множеством филиалов. И послали как-то сотрудника Журавлёва за особо выдающиеся заслуги как-то раз в Москву на Главный Новогодний Корпоратив. И познакомился Журавлёв на этом празднике с Олюшкой Цаплиной, что бухгалтерией в Корпорации ведовала, ведущим, значить, спецом числилась, да на доске почёта на ресепшене висела как самый лучший сотрудник.

И полюбил Журавлёв Цаплину всем сердцем и гландами. Корпоратив закончился, и приехал Журавлёв к Олюшке предложенье делать. День и ночь стоял на Сретенке, под дождём и холодным душем из поливальных машин серенады пел. Не пустила на порог Олюшка, взашей вытолкала, когда Журавлёв в домофон постучался, сказав напоследок что штучка она самостоятельная и истинная москвичка, хоть и живёт в столице три с половиной года, и не пристало ей с болотными общаться. Обиделся Журавлёв, сел в самолёт авиакомпании "Россия" и улетел в свой дождливый город Санкт-Ленинград горе с друзьями заливать.

А у Олюшки тридцак на носу светит, да и бухгалтерия фотографиями вконтактике хвалится, у одной ребёнок, у другой аж двое и материнский капитал от президента с перевязанной ленточкой кружевной врученный, завидно ей стало - не всю же жизнь по клубам таскаться да в ресторанах средиземноморской кухни столоваться. Стала Цаплина думать: "Скучно жить одной, лучше выйду замуж за Журавлёва, сама борщи ему варить буду да рубашки гладить!". Позвонила она в столицу туманную по связи междугородней за счёт корпоративный и сказала "Журавлёв, передумала я, возьми меня замуж!"

А Журавлёв ответил ей - "Сватался я к тебе, сватался, а ты мне от ворот поворот дала, и я тебе отлуп дам!". Заплакала Цаплина от горя и пошла в клуб развратный с подружками за бокалом виски с колой печаль свою алкогольничать. И забанила Олюшка Журавлёва вконтактике,в скайпе да на одноглазниках. А Журавлёв остался один и подумал: "Напрасно я не взял Олюшку замуж: скучно жить одному. Приеду к ней снова, скажу, что передумал, и женюсь на ней".

Прилетел Журавлёв снова к Цаплиной опять авиакомпанией "Россия". Приехал из Домодедово на Павелецкий вокзал на аэроэкспрессе, а оттуда на метро "Сухаревская" и говорит: - Олюшка, передумал я, решил жениться на тебе. Выходи за меня!
- Нет, долговязый, не пойду я за тебя замуж! Жить хочу в Москве златоглавой, а не в Питере вашем дождливом! Поди прочь!

Улетел Журавлёв домой, а Олюшка Цаплина стала опять думать: "Зачем я не согласилась выйти за него замуж! Одной жить невесело, лучше пойду я замуж за Журавля!". И вся бухгалтерия Корпорации и лучший подруг нетрадиционной ориентации Женя поддержали Олюшку.

Сама прилетела "Россией" к Журавлёву, прилететь-то прилетела, а Журавлёв не хочет брать ее в жены.

Вот так они и до сих пор летают один к другому свататься, да никак не женятся.

PS: Что-то уработался я сегодня, и решил сказку рассказать читателям дорогим на ночь, или на утро, кто когда ко мне в ЖЖшечку заходит. Написалось просто так, и как всегда "All characters appearing in this work are fictitious. Any resemblance to real persons, living or dead, is purely coincidental."
meteo: (Default)
Как хорошо что 23 февраля идёт раньше 8 марта. Где-то в середине сентября, когда отгремели уже майские грозы, у Француженки должен был случиться день рождения. К сожалению, на тот момент у неё имелась стойкая аллергия на меня и мои политические взгляды истинного сталиниста и почётного поклонника Лаврентия Павловича. Сиё раздражение, плавно переходящее в возбуждение и перманентный бан, кстати, не прошло и до сих пор. А жаль, у нас много общего, начиная от интересов и заканчивая взглядами на жизненные процессы.

Хотелось придумать что-то такое хулиганское, но в рамках приличного. Терять, как и подобает настоящему пролетариату, окромя своих собственных цепей, нечего, особенно когда вообще ничего нет.

Но ведь плох тот рабочий класс, не стремящийся стать интеллигенцией, хотя бы в первом поколении, посему областью action directe выбралось медийное пространство, так любимое превословутыми работниками умственного труда, почётными менеджерами и ведущими юристами сельскохозяйственного направления.

Идея заключалась в проведении эксперимента по вбросу в медийное пространство заведомо фейковой информации. Точкой входа решили выбрать какую-нибудь диссидентскую радиостанцию, работающую на деньги Госдепа и сделать так, чтобы на радиоволнах в течении дня поздравляли именинницу.

На радиостанции “Зеркало столицы” работал в качестве выпускающего редактора новостной ленты один наш хороший знакомый. Звонок Леониду Каганову подсказал идею вброса: вписать барышню в число деятельных участников Первой Русской Революции и устроить полную вакханалию. Памятуя о том, что главред в своё время работал преподавателем истории в одной из московской школ, создание псевдоисторической реальности затянулось на целую ночь, и в результате долгого и кропотливого труда родился совершенно идиотский текст:

“В далеком 1888 году, N-го сентября по новому стилю в городе Симбирске, родилась девочка Люля. О детских годах будущего «ЭСерого Кардинала в Юбке» (а именно так о ней отзывается Леонид Каннегисер) мало что известно, но в 1905 году Люля в Петербурге встречается с Александром Парвусом, который на тот момент вместе с Троцким арендовал «Русскую газету». Несмотря на свой юный возраст, Люля заведует отделом информации в этом издании и благодаря ее бесподобному таланту получать самые щекотливые и пикантные подробности личной жизни политической элиты, тираж газеты в кратчайшие сроки поднялся с 30 до 100 тысяч.

Именно тогда юная Люля поняла, насколько больше грязные трусы членов императорского двора интересуют пролетариат, чем призраки коммунизма. Однако Троцкий и Парвус не разделяли этого мнения и лишь разгром газеты завершили эти противоречия. В 1907 году она продолжает работать в Румынии, где во время посещения тайного клуба садомазохистов для высокопоставленных персон, знакомится с бежавшим из ссылки Борисом Савинковым. Одиозная фигура талантливого литератора (лит. псевдоним Ропшин) и видного эсера Савинкова не могла не привлечь госпожу Люлю, ровно, как и его революционные идеи. Но, если склонный к авантюре Савинков предпочитал действовать методом террора, дальновидная более была склонна к жестокому шантажу и интимно-политическим интригам. Проследив методы, которым Люля мастерски отправляла в отставку министров и заставляла стреляться коронованных особ, становится понятно, почему при организации покушения на В.И.Ленина стрелять доверили практически слепой Фанни Каплан. Дело в том, что задачи физического уничтожения вождя… не стояло. Помимо красного террора это привело бы к канонизации убитого лидера. Совсем другое дело – громкий скандал, связанный с интимной жизнью «учителя». А для этого просто необходимо было либо прямое доказательство распутности борца с империализмом либо косвенное.

Получить прямые доказательства ввиду полной импотенции вождя (из дневников И. Арманд) было весьма проблематично, и тогда эсеры решились на весьма авантюрную операцию, достойную самого Савинкова. Все пули, выпущенные Каплан, были отравлены! Но не ядом, что само по себе не ново, а заражены штаммами стафилококка и гонококка. Расчет ярой антикоммунистки Люли был точен – оставаясь физически живым, Ленин лишиться своего ореола непогрешимости. Единственно, чего не учли эсеры – это последующий за покушением на Ленина и убийством в тот же день Урицкого красный террор. Спасаясь от него,идейный вдохновитель «метода очернения» Люля тайно эмигрирует во Францию, где следы ее теряются. По сей день доподлинно неизвестно о ее дальнейшей судьбе, по непроверенным и обрывочным данным из архивов существуют свидетельства сотрудничества Люля с нацистским оккультным обществом «Ананэрбе» во время второй мировой войны, в частности с отделом, исследовавшим возможности анабиоза и омоложения. Но слухи – это всего лишь слухи и сказать что то точно о дельнейших делах этого человека – мы не можем.”

Опус, конечно, полная фантазия и эльфинг, но как говаривал министр пропаганды “Чем чудовищней ложь, тем быстрей в неё поверят”. Параллельно родилась идея создать мем про Француженку вроде “Семецкого”, и по мере возможности закидывать в медийное пространство какие-нибудь факты и истории про неё, где в конце своей жизни она делала что-то экстраординарное, бросала всё и уезжала в Парыж.

Каково же было удивление Француженки, когда её любимая радиостанция каждый час в новостном блоке зачитывала сей исключительно бредовый текст и ведущие удивлённо цокали языком и гордились 123-летием со дня рождения первой антикоммунистки. Таких оригинальных поздравлений ей никто не делал, да и врядли сделает, а если и кто-то сделает, это будет повторение.

Следуя первоначальному плану было предпринято ещё несколько подобных крупных информационных набросов, но не дождавшись ответной реакции, утратил желание дальнейших действий и по прошествии допустимого времени написал очередную главу “Красивоухаживаний”.



Другие материалы по теме:
Level 0. Ученица №99
Level 1. Ранний палеозой. Телеграммы и почтальоны.
Level 4. Неогеновый кайнозой. Ынтернет-елеведущая. Part I/II
Level 4. Неогеновый кайнозой. Способы удивить и встретить Новый год. Part II/II.



Подписаться на продолжение и добавить меня в друзья
meteo: (Все туда.)
Под конец зимы у многих не хватает заряда оптимизма и душевных сил. Но не всё так плохо, может быть даже и хуже, или лучше, это с какой стороны посмотреть, но лучше смотреть многосторонне. Итак, представляю свой топ "страдальческих" ресурсов.
Истории, описанные там поражают глубиной полёта мысли, жизненностью и вселяют позитив, что аж хочется петь и строить.

1. [livejournal.com profile] pizdostradalec

Самый лучшее сообщество.

Короче, в 24 года осталась одна с ребенком. Ну, отец есть, помогает, денег хватает на квартиру и еду. Не хватает денег на новые тряпочки. На игрушки. Мне кажется моя молодость проходит, в другую страну или город жить я не могу уехать, так как отец хочет видеть ребенка. Оставить ребенка отцу не могу (ну, типа, пусть он воспитывает, он согласен) - совесть и боюсь что буду жалеть об этом до конца дней. Одной с малышом тяжело. Где знакомиться? Опыта работы мало, как деньги зарабатывать. Сраный февраль. Скажите мне что-нибудь. Если я тупая пизда - не говорите, у меня ранимая душа! Все и так слишком хуево.

Ах, просто прекрасно, а концовка "Если я тупая пизда - не говорите, у меня ранимая душа!" просто достойна для принятия в свой лексикон.

2. Дело не в тебе

"Дело не в тебе" - проект, где делятся своим горьким опытом, где можно почитать истории о неудачных свиданиях и курьезах в отношениях.

Понравился мне парень. Две недели переписывались, он меня в гости звал, все встретиться хотел. Ну встретились. Поели, попили, поболтали, у нас оказалось много общих знакомых и увлечений тоже. Я его безумно хотела, он меня тоже. Был секс, причем офигенный... И вот после, наверное, десятого оргазма я лежу у него на руке, он меня просто покрывает поцелуями, гладит лицо и произносит: "И все же я Аню люблю".
Я - Софья.


3. [livejournal.com profile] pozitologizm
Катя иногда постит хорошие истории, но в основном это размышления Ж. с идеологией классической брошенки. Что разглагольствовать об отношениях между МУ и Ж - хватай за Ж, и тащи кувыркаться!

Сэмпл:
http://pozitologizm.livejournal.com/1075551.html

4. Me2Me
Идея проекта - "Быть собой в осознании", напоминает это соплежуйство курсы анонимных алкоголиков, шедевров достойных мало, но почитать изредка стоит. Явно тяжёлые норкотеки или какой-то дианетикой попахивает.

Вижу ее, она простушка с изюминкой привлекательна. С подругой, которая похуже, впрочем, это мне случается видеть обычно. Она не может оторвать взгляд от меня, чем и заслуживает мой интерес. Разглядываю. Испытываю влечение, проваливаюсь слегка, хочу касаться ее, точнее нет, хочу мечтать о том, что касаюсь. Когда в мечтах продвигаюсь дальше, то испытываю брезгливое отвращение, мне кажется, что она будет пахнуть пудрой или тональным кремом с тошнинкой. Неужели мне подойдет;)
Хочу дальше мечтать и сейчас признаюсь себе, что вижу ее насквозь, хоть мы и не знакомы еще. Она почти, но все еще явно уже не совершенство. Ее плоскокруг интересов позволит придать мне на ее фоне объем. Ясно, что ее разовьет контакт с моей глубиной. Сочтемся, отплатит преданностью, если выйдет чего. И еще - ее отдутловатая овалоликость всегда создат выгодный внешности фон.

Я считаю себя деффективным и ищу себе украшение. Мне нужна глубина в человеке, чтобы развиться за ее счет. Я буду преданностью платить и по гроб жизни обязан, если глубокая усыновит. Я неинтересный, пытаюсь в ней найти свой объем. Мечты об удовольствии с женщиной недостоны и во мне вызывают брезгливое отвращение к самому себе. Я мечтая так вовлекаюсь, что завоевываю собачьим взглядом к себе интерес. Это я крайне прост и какой-то изюминкой надеюсь привлечь к себе интерес. Хорошо если рядом друзья с ними спокойней и выделиться на своем фоне дадут.
meteo: (Default)
Телекиллер Доренко опять отжигает, и рассказал в эфире о курьёзе, произошедшем во время записи новогоднего приветствия президента Медведева. Снималось поздравление на фоне Большого Каменного моста и Кремля. ФСО-шники перекрыли все подъезды, но не учли тёплой погоды и то, что в это время офисный планктон отмечает корпоратив на прогулочном теплоходе-ресторане "Рэдисон". Увидев, что происходит на мосту, пьяные участники встали под мостом и стали выкрикивать лозунги про президента и Единую Россию, да и просто глумиться над нанопрезиком. ФСО пыталось связаться с капитаном, но капитан к рации не подходил. Далее был вызван катер, чтобы штурмом взять теплоход, но к тому времени, когда катер смог подойти к мосту, повстанцы уже успели уплыть. Никого так и не нашли.


Послушать запись...
meteo: (Default)
В связи с отменой зимы пора вспомнить о лете. Айда купаться!

meteo: (Default)
by [livejournal.com profile] sputnik_zakata

1943. На окраине оккупированной фашистами деревни, в строго отведенном властями для этих целей месте, протестуют селяне - недовольные фальсификацией выборов деревенского старосты. Оккупационная комендатура объявила победителем прежнего, опытного старосту - исправно поставлявшего девок и провиант господам немцам. Староста хотел было привычно дать всем в зубы, но представители самой культурной в мире нации призвали его к уважению демократических ценностей.

Народ негодует! В качестве символа своих убеждений участники митинга нацепили на грудь лоскутки белого флага, вывешенного ими над деревней два года назад перед наступавшими гитлеровцами.

Воззвание к протестующим и охраняющим мероприятие прислал Железный Ганс - ветеран борьбы с партизанами и беглыми уголовниками. Он напомнил, что все они - подданные великого рейха, и должны уважать друг друга. Протестующие обязаны подчиняться господам полицаям, потому что их назначили непосредственно представители высшей расы. А господа полицаи не должны мочить протестующих как попало, потому что это порча полезного немецкого имущества и несанкционированный расход патронов.

Лидеры деревенской оппозиции произносят гневные речи - забравшись на вал траншеи, в которую обычно сваливают трупы выловленных партизан, клеймят вероломных фальсификаторов!

Гневную речь толкнул мясник, сдавший немцам больше всего партизан.

Потребовал перевыборов и главный деревенский алкаш - из раскулаченных при прежней власти. Тот самый, что в сорок первом провел к деревне через болотные топи передовой немецкий отряд

Клеймил фальсификаторов штатный осведомитель комендатуры, без ловкой помощи которого разгром подполья едва бы завершился успехом.

Решительно высказался и непримиримый оппозиционер, бывший солдат Красной армии и член ВКПб с 1925 года - а ныне денщик генерала Власова. Слезы навернулись на его оппозиционные глаза при виде негодующей толпы! Вспомнились славные первомайские демонстрации. И танцы под гармонь до утра на улице возле клуба, запрещенные помешанными на режиме дня фашистами. Нет, не напрасно он до сих пор хранит в погребе под квашеной капустой свой партийный билет - хотя знакомый немецкий офицер и предлагал выкупить для коллекции за пузырь самогона эту редкую вещь!

Больше всех был возмущен лавочник. Тайно доносивший немцам, кто из полицаев ворует казенный шнапс. И обнадеженный благодарным оберфюрером местного СС кандитат на хлебную должность.

До комендантского часа погалдели, и на том разошлись по домам. С замешкавшихся и решивших срезать путь огородами мимо хаты, в которой жили расквартированные немцы - полицаи привычно собрали по пятьсот дойчмарок.
meteo: (Default)
Прогресс дошёл до такой степени, что вместо того, чтобы оторвать свою задницу от кресла, пойти в соседнюю комнату, дабы посмотреть на градусник, полез на гисметео убедиться что на улице холодно и идёт дождь.
meteo: (Default)
Когда ко мне пришла очередная пачка печатного спама в почтовый ящик меня это возмутило до корней лобковых волос. Спам - вещь бесполезная, ничего кроме раздражения не вызывающая, и поэтому родилась у меня в голове идея изощрённой мести: трэш-флэшмоба.

Суть его достаточно проста: вычисляются координаты офиса особо отъявленного спамера и делается обзвон других спамеров, отличившихся на почве рассылки несанкционированной рекламы, с целью покупки товара, который они рекламируют (натяжные потолки, бетон, таблетки, кондиционеры и кофейные автоматы). Все они приглашаются со своим товаром на одно и то же время, в один и тот же день.

PROFIT!

PS: порекламируйте идею, pls.
meteo: (Default)
Иногда мы с приятелем любим почудить. Все мы знаем, что мы, russians очень дикие. И развлечения у нас соответствующие.

24.02.2006 18:48 : чё делаешь?
UGC: да... хернёй маюсь... :)))
UGC:
17:20:30 emir: hii again...:)
17:21:23 UGC: Hi there!
17:22:50 emir: did you see my photo??
17:25:16 UGC: yes
17:26:11 emir: what do you think about me?
17:26:45 UGC: I think that you a pretty ;)
17:27:11 emir: thanks...
17:27:31 UGC: And what do you think about me?
17:27:43 emir: sexy...:)
17:28:16 UGC: :) I'm emarassed.. ))
17:28:54 UGC: АХТУНГ Пидерасы атакуют!
17:29:11 emir: in english....
17:32:32 UGC: This was a traditional russian ancient love confession..
17:33:55 emir: what does it says??:)
17:37:43 UGC: I can't translate it. It is very private.. )
17:37:52 emir: :(
UGC: Это я под тётку кошу, фотку на сайте знакомств дёрнул и гоню ))
UGC: он мне и фотку уже свою прислал ))
UGC: вот это типа я -

17:37:52 emir: :(
17:38:04 emir: :'(
17:41:28 emir: hey???
17:41:45 UGC: what?
17:42:40 emir: are you translating or not??
17:43:01 UGC: I'm trying..
17:43:13 emir: ok...
17:52:38 UGC: It says, that We can be free like birds in the sky..
17:53:54 emir: nice...:)
18:00:13 UGC: Я рад что тебе понравилось, грязный овцеёб
18:00:41 emir: please no russian....
18:02:04 UGC: Oh.. I like to say to you love words in russian.. It makes me very excited and horny, малолетний онанист


24.02.2006 19:12:22: чем закончилось?
UGC: пока ничем ещё, я щас тру ещё.. спрашивает был ли я в Турции.. не знаю что сбрехать.. ))
acorn: был в Бельдеби отель Rixos 5 звездей
acorn: жил там целый месяц =)))
acorn: напиши жарко - пиздец!
acorn: ходила топлес!
acorn: он кончит сразу! =)))
24.02.2006 19:14:14: А откуда этот Эмир?
24.02.2006 19:18:44: его подружка ездила отдыхать в Турцию, там хуй привязался =))
24.02.2006 19:19:27: аааа!!!!


18:13:38: emir signed off (was Online)
18:13:58: emir signed on (Online)
18:14:32 UGC: Yes in Beldeby in Hotel Rixos
18:15:11 UGC: I spent there a wholr month.. It was VERY hot
18:15:29 UGC: So I walked topless every time
18:15:36 emir: cool...did you like turkey??
18:18:33 UGC: haven't you cum yet?
зы - cum - кончать (разговорый)

18:19:21 emir: what is cum??
18:19:30 emir: you mean come??

18:46:15 UGC: I can teach another confession to if you want to be loved by any russian girl.. ;)
18:47:05 emir: i like russian girls....:-P
18:47:32 UGC: So, should i teach you
18:47:45 UGC: ?
18:47:52 emir: of course...
18:49:23 UGC: you must say "Ya gryazniy oftsyob i pedrila plyusheviy!"
18:50:09 emir: thanks but what does it means...:)
18:52:39 UGC: It means "Your face as beautiful as full moon and your eyes shining like stars"
I want you to tell me it!!
18:53:10 emir: in which language russian or english??:)
18:53:23 UGC: russian of course
18:53:31 emir: :)
18:53:45 emir: "Ya gryazniy oftsyob i pedrila plyusheviy!"
18:53:48 emir: ok...
18:53:51 emir: :)
18:55:01 emir: baby i have to go now but i will come...
18:55:03 UGC: It is a little mistake "ovtseyob" - tha is correct, repeat once more please am already very excited and my clitoris goes big/// ;)
18:55:14: emir signed off (was Online)
meteo: (Default)
XXX: оо.. твоя уютная жжшчка..
небось строчишь в нее от души)
YYY: ога-ога. я туда пописываю. и покакиваю
XXX: что, говно твоя работа?)))
ой, не сюда)))
meteo: (Default)
Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Красная бензопила в руках? Возможно. )))
meteo: (Default)
генеральный директор фирмы "Лалала", занимающийся производством МАТЮГОВ, чайников и мясорубок

http://www.piter.fm/share/7840/20110829/fromtime:23:06:53
meteo: (Default)
Расскажу Вам мои дорогие радионюхатели страшную историю, о том как хохляцкие гайцы ДАIцы платят дань оборзевшим москалям болотным едовитым жабам.

Для начала уясним, что права у честно нарушающего водителя могут изъять только в трёх случаях:
- если вы выжрали три бутылки водки горилки на виду у ДАЙца
- если вы раздавили хруста или какую иную кеглю, или просто попали в ДТП
- и мифическое за "создание аварийной обстановки". Что это такое и как оно курится - науке неизвестно.

Во всех остальных случаях составляется протокол, коий вы обязаны оплатить в течении 15 (пятнадцати) суток. Единой базы по правонарушениям и вьезду-выезду на Уркаину нет. Это преамбула.

Теперь фан-стори.

Еду я сонный с границы Хохляндия-Лукашения, и мыргают мне фарами тамошние водятлы, дескать, впереди ордена Краснознамённой полосатой палки дивизион кровопийц. Ага, думаю, сейчас поиграем, взбодримся. А впереди тащится 40 км/ч Сузука. Негоже же так ехать, придётся обгонять. Обгоняю. Останавливают.

Иду в машину к капитану, тот со всей сурьёзностью начинает разводить на кровные. Но я жадный, у меня фамилия Иванов Зильберштейн-Троекуров, и денег я давать не собираюсь.
- Нарушил, подонок такой, правила дорожного руху (тут я подумал что он мне наиболее понятным языком что-то про уху втирает, но ошибся. Рух - это движение по-хохляцки, для тех кто не понял и у кого Мегафон и Теле2). Обгонял ты Сузуку эту на пешеходном переходе, что категорически воспрещено. И посему приговорим тебя к женитьбе на самой страшной карге Черниговского района или просто к денежному лишению.

А я натура боязливая, женихаться не готовый, говорю, точно уверен что обгонял? Да, говорит, точно, рубаху на себе единственную порву, сам лично видел. Тут меня уж интерес разобрал, и я вопрошаю - давно у вас в Черниговской миражи возникают, а капитан всё про свою рубаху талдычит, что персонально наблюдал, как я Сузуку эту по пешеходнику уделывал.

Ну ладно, говорю, рубаха мне твоя ни к чему, давай лучше кено посмотрим. Говорю - есть ли у вас видеофиксация, нет - отвечает, Черниговская волость нищая, куда нам там. Тады, говорю, давай моё кено позырим, ибо стоит у меня видеосратор кетайский, всё пишеть, за всеми следить.

Достаю я из широких штанин дубликат бесценного груза ноут, втыкаю карточку, что на 32гагабайта и начинаем смотреть кено. Кено показывает, что закончил я манёвр аккурат за три телеграфных столба до превословутого пищеходного перехода. Расстроился капитан.

Ну ладно, грить, снимаю я обвинение, что наклеек хотел атаковать, но ты превысил скорость, гнал ты на своей ржавой развалюхе аж 87 км/ч. Па-а-а-азвольте, говорю, у меня кено не только окружающее фиксирует, но и спутники ловит, и еду я по спутникам 78, а не 87. Но, говорю, готов тебе лично за труды и развлекуху отвалить шубу боярскую, да брульянтов сундук 200 рублей.

Капитан калькулировал-калькулировал, и говорит, 200 рублёв это 52 гривны. А штраф за нарушение от 255 до 340 гривень, и он сам мне даст эти 52 гривны. Ну что ж, дают ДАI - бери, давай, грю, свои гривны и готов буду уплатить штраф в банке по протоколу, вместе с матпомощью вашей.

Беру я бабло, с твёрдым намерением далее поглумиться. Пиши протокол, а я оплачу, быть может сегодня, но не тебе в карман, а официально в банке. Ланно, поедем в банк - молвит кэп, садись в машину, поедем в банк.

Э-э-э, не сяду, документы у тебя, за руль без документов и 100 грамм не сажусь. Хорошо, поедем тогда на нашей машине, с мигалкой и кондиционером.

Приезжаем в банк, что в четырёх километрах, а там надо же, у меня гривень хохляцких не оказывается, только кредитная карточка. А в банке терминала карточного нет. Пичаль-пичаль у капитана, протокол, понятное дело будет зазря написан и чтобы мне сделать больно, молвит - никуда я тебя обратно не повезу, оставайся тут навсегда.

Но остаться не получилось, выйдя за околицу банка я тот час поймал дальнобоя, отдал честно заработанные 52 гривны и через 10 минут уже пылил по разбитым дорогам Хохляндии.

Мораль: разводящих ДАIшников слать нахуй, от фразы пиши протокол у них делается мигрень и несварение желудка. Права они забрать не могут, за 15 дней вы успеете наотдыхаться по самое небалуйся, а протоколы использовать по назначению.

Я кончел.
meteo: (Все туда.)
И у "ЙЙЙ" есть родственники. И бояре в роду были. И награды too.

meteo: (Default)
Обнаружил в tips здания ФСБ, что на Литейном, 4

meteo: (Default)
 Какое ицо быстрей проломится?

Profile

meteo: (Default)
meteo

December 2012

S M T W T F S
      1
234567 8
9 101112131415
16171819 202122
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:49 am
Powered by Dreamwidth Studios