meteo: (Default)
Как хорошо что 23 февраля идёт раньше 8 марта. Где-то в середине сентября, когда отгремели уже майские грозы, у Француженки должен был случиться день рождения. К сожалению, на тот момент у неё имелась стойкая аллергия на меня и мои политические взгляды истинного сталиниста и почётного поклонника Лаврентия Павловича. Сиё раздражение, плавно переходящее в возбуждение и перманентный бан, кстати, не прошло и до сих пор. А жаль, у нас много общего, начиная от интересов и заканчивая взглядами на жизненные процессы.

Хотелось придумать что-то такое хулиганское, но в рамках приличного. Терять, как и подобает настоящему пролетариату, окромя своих собственных цепей, нечего, особенно когда вообще ничего нет.

Но ведь плох тот рабочий класс, не стремящийся стать интеллигенцией, хотя бы в первом поколении, посему областью action directe выбралось медийное пространство, так любимое превословутыми работниками умственного труда, почётными менеджерами и ведущими юристами сельскохозяйственного направления.

Идея заключалась в проведении эксперимента по вбросу в медийное пространство заведомо фейковой информации. Точкой входа решили выбрать какую-нибудь диссидентскую радиостанцию, работающую на деньги Госдепа и сделать так, чтобы на радиоволнах в течении дня поздравляли именинницу.

На радиостанции “Зеркало столицы” работал в качестве выпускающего редактора новостной ленты один наш хороший знакомый. Звонок Леониду Каганову подсказал идею вброса: вписать барышню в число деятельных участников Первой Русской Революции и устроить полную вакханалию. Памятуя о том, что главред в своё время работал преподавателем истории в одной из московской школ, создание псевдоисторической реальности затянулось на целую ночь, и в результате долгого и кропотливого труда родился совершенно идиотский текст:

“В далеком 1888 году, N-го сентября по новому стилю в городе Симбирске, родилась девочка Люля. О детских годах будущего «ЭСерого Кардинала в Юбке» (а именно так о ней отзывается Леонид Каннегисер) мало что известно, но в 1905 году Люля в Петербурге встречается с Александром Парвусом, который на тот момент вместе с Троцким арендовал «Русскую газету». Несмотря на свой юный возраст, Люля заведует отделом информации в этом издании и благодаря ее бесподобному таланту получать самые щекотливые и пикантные подробности личной жизни политической элиты, тираж газеты в кратчайшие сроки поднялся с 30 до 100 тысяч.

Именно тогда юная Люля поняла, насколько больше грязные трусы членов императорского двора интересуют пролетариат, чем призраки коммунизма. Однако Троцкий и Парвус не разделяли этого мнения и лишь разгром газеты завершили эти противоречия. В 1907 году она продолжает работать в Румынии, где во время посещения тайного клуба садомазохистов для высокопоставленных персон, знакомится с бежавшим из ссылки Борисом Савинковым. Одиозная фигура талантливого литератора (лит. псевдоним Ропшин) и видного эсера Савинкова не могла не привлечь госпожу Люлю, ровно, как и его революционные идеи. Но, если склонный к авантюре Савинков предпочитал действовать методом террора, дальновидная более была склонна к жестокому шантажу и интимно-политическим интригам. Проследив методы, которым Люля мастерски отправляла в отставку министров и заставляла стреляться коронованных особ, становится понятно, почему при организации покушения на В.И.Ленина стрелять доверили практически слепой Фанни Каплан. Дело в том, что задачи физического уничтожения вождя… не стояло. Помимо красного террора это привело бы к канонизации убитого лидера. Совсем другое дело – громкий скандал, связанный с интимной жизнью «учителя». А для этого просто необходимо было либо прямое доказательство распутности борца с империализмом либо косвенное.

Получить прямые доказательства ввиду полной импотенции вождя (из дневников И. Арманд) было весьма проблематично, и тогда эсеры решились на весьма авантюрную операцию, достойную самого Савинкова. Все пули, выпущенные Каплан, были отравлены! Но не ядом, что само по себе не ново, а заражены штаммами стафилококка и гонококка. Расчет ярой антикоммунистки Люли был точен – оставаясь физически живым, Ленин лишиться своего ореола непогрешимости. Единственно, чего не учли эсеры – это последующий за покушением на Ленина и убийством в тот же день Урицкого красный террор. Спасаясь от него,идейный вдохновитель «метода очернения» Люля тайно эмигрирует во Францию, где следы ее теряются. По сей день доподлинно неизвестно о ее дальнейшей судьбе, по непроверенным и обрывочным данным из архивов существуют свидетельства сотрудничества Люля с нацистским оккультным обществом «Ананэрбе» во время второй мировой войны, в частности с отделом, исследовавшим возможности анабиоза и омоложения. Но слухи – это всего лишь слухи и сказать что то точно о дельнейших делах этого человека – мы не можем.”

Опус, конечно, полная фантазия и эльфинг, но как говаривал министр пропаганды “Чем чудовищней ложь, тем быстрей в неё поверят”. Параллельно родилась идея создать мем про Француженку вроде “Семецкого”, и по мере возможности закидывать в медийное пространство какие-нибудь факты и истории про неё, где в конце своей жизни она делала что-то экстраординарное, бросала всё и уезжала в Парыж.

Каково же было удивление Француженки, когда её любимая радиостанция каждый час в новостном блоке зачитывала сей исключительно бредовый текст и ведущие удивлённо цокали языком и гордились 123-летием со дня рождения первой антикоммунистки. Таких оригинальных поздравлений ей никто не делал, да и врядли сделает, а если и кто-то сделает, это будет повторение.

Следуя первоначальному плану было предпринято ещё несколько подобных крупных информационных набросов, но не дождавшись ответной реакции, утратил желание дальнейших действий и по прошествии допустимого времени написал очередную главу “Красивоухаживаний”.



Другие материалы по теме:
Level 0. Ученица №99
Level 1. Ранний палеозой. Телеграммы и почтальоны.
Level 4. Неогеновый кайнозой. Ынтернет-елеведущая. Part I/II
Level 4. Неогеновый кайнозой. Способы удивить и встретить Новый год. Part II/II.



Подписаться на продолжение и добавить меня в друзья
meteo: (Default)
пос. Хелюля, Сортавала, Приозерский район Продолжение истории. Предыдущая часть тут ->

Конфигурация коридоров кайфЭ оказалась достойна лабиринтов Минотавра и после –цати уточнений местоположения обнаружил Елеведущую, испуганно забившуюся в одном из укромных уголков заведения. Барышня оказалась сверхминиатюрна, хотя на фотокарточках выглядела баскетболисткой и попросту фотомоделькой. Вдобавок она курила паровозом, что не красило её как Ж. Так меня постигло первое разочарование, коего потом хватило с лихвой.

Желаемый эффект удивления, переходящий в экстаз, оказался достигнут при вручении диплома владения сайтом и пачки визиток. После скоротечного досвиданькания стоило продумать следующий action, Новогод приближался и нависал стопкой оторванных от календаря листков. Задумав оторваться не менее достойным способом, решил творчески переработать одну уже воплощённую (см. Level 3. Мезозой, Юрский период) реализацию Ж-перформанса.

Первоначально идея виделась в виде наряжания свежекупленной персональной ёлочки с игрушками, переливающейся гирляндой на светодиодиках и блёстками в самом центре города, около Казанского собора, но мысль углупилась дальше и трансформировалось в поездку в Кронштадт, за 50 км от города и три часа до Нового года.

Дорожка, ведущая к Кронштадской косе чрезвычайно узка и корыто попросту увязло в снеге при развороте. Решив разобраться с этой проблемой чуть позже, мы вытащили лесную красавицу и поволокли вдаль от дороги, поближе к замёрзшей поверхности Финского залива. Стоя по пояс в снегу, нам удалось нарядить йолку и даже водрузить гирлянду, и, притащив аккумулятор и блок питания, даже зажечь её. Главная задача поразить девушку оказалась выполненной. Таких праздников она не встречала, а если и произойдут в будущем таковые, так это уже будет являться ремейком и неоригинальными реализациями romantique. Время, стремящееся к нулям, уже начинало сильно поджимать и, прихватив на память о событии по ёлочной игрушке, попытались уехать в город. Корыто прочно застряло в снежной каше, и в отдалении уже замаячили грустные перспективы встречи Нового года без алкоголя, подарков и поздравлений родителей.

Такого насилия над собой машина не испытывала со дня своего выпуска с конвейера. Взятая ответственность вернуть вовремя Фиолетовенький Кактус, заставляла мучить и насиловать автомобиль, вызволяя его из снежного плена. Стронувшись с места, и осознав что коробка передач находится в предсмертном состоянии, стало чрезвычайно интересно насколько хватит запаса прочности. Доблестное создание сумрачного тевтонского гения дотянуло до города, отвезло барышню к родителям, и агонизируя, даже дотянуло меня домой.

Ровно в нули, успев до обвала сети послать SMS с HNY-greets, неожиданно понял, что история с этой барышней затянется надолго, как минимум, ещё на эту праздничную ночь. Общение не хотелось прерывать и договорившись встретиться через час, вскочил в седло и пришпорил коней. Кони, а если точнее 231 лошадь, окончательно откинули копыта не доезжая до барышни километра. Сидя в недвижимой на ближайшие две недели машине, мы пили вино вперемешку с коньяком и ковырялись в тёмных закоулках души.

Барышня использовала изощрённую систему тестов на совместимость, большая часть которых совпадала с моими собственными. Это забавляло, ибо просто и понятно выигрывать на своём поле или возделывать грядки в чужом огородике, но как вести себя если поле общее и способы его окучивания одинаковы?

Получилось совершенно неожиданно, что мы синхронизировались, и что самое удивительное в этой истории это то, что даже по прошествии такого количества времени могу со 80% точностью угадать streamline мадам. Впрочем, если совпадают внутренние миры и основополагающие позиции, вопрос синхронизации и совместимости решается сам собой и единственное различие между нами проходило в вопросе обязательности. Но, я считаю, что с возрастом принципиальное отношение к данному subject меняется кардинально. Спишем на молодость и ветреность.

Тем не менее что-то настораживало в этой барышне. На подсознательном уровне чувствовалось, что доверять нужно с опаской, и случись какая жопа, врядли она бросив всё, придёт в больничку, посему было решено провести классический Delay-тест. Сиё испытание заключается в том в неожиданный момент стоит спонтанно пропасть с экранов радаров и включить секундомер, дабы отследить момент когда вспомнят о тебе. Вспомнят через десять дней – отношения можно сливать, раньше – за них стоит побороться.

Синхронизация и тут сыграла злую шутку, барышня сработала на упреждение, и провела точно такой же тест. Вопрос доверия и надёжности решился сам собой.

Технологично началось, технологично и закончилось, я отфрендил её, она забанила в Твиттере и ЖЖ. Иногда, бросая взгляд в зеркало заднего обзора, замечаю одиноко висящую вдалеке елочную игрушку, оставшуюся со встречи Нового года, улыбаюсь, и продолжаю движение вперёд.


Предыдущие записи по теме:
Level 0. Ученица №99
Level 1. Ранний палеозой. Телеграммы и почтальоны.
Level 4. Неогеновый кайнозой. Ынтернет-елеведущая. Part I/II
meteo: (Default)
Следующий роман-технотриллер начала XXI века связан с другой барышней, чтобы окончательно всех запутать, назовём её “Наша Елеведущая”.
Общий тренд на те времена был таким, что народ уходил глубже и глубже под поверхность виртуального мира, зарываясь в пучины соцсетей и прочей waste-your-time дряни. Просматривая одно из частопосещаемых ЖоЖо-сообществ, наткнулся на фотографии одного из пригородов Ленинграда, в комментах к которым отметилась барышня с ником Фиолетовенький кактус.

Как и подобает, я клюнул на визуальный образ. Мадам оказалась действительно красива и достаточно анорексична, неглупа, остра на язык, сидела постоянно в интернетах и строчила рефлексивно-депрессивные посты, которые чем-то цепляли меня. Вдобавок ко всему, ей тоже нравились прогулки по пригородным паркам и через три дня после глобального изучения ынтернет-портрета объекта интереса, отписал первое письмо в личку “Зафрендите что-ли, для комментов твоего рефлексивного”. Получив первоначальножелаемое, прочно обосновался в ЖоЖо и периодически вступал в местную полемику, существенно повышая популярность главгероини, работавшей к тому моменту елеведущей на одном из местнячковых каналов ынтернет-телевидения. Канал был не столь интересен, всё-таки ТВ должны делать профессионалы мозгопромывочных машин, а не дебютанты.

К тому моменту заканчивался срок регистрации доменных имён некоторых моих проектов и при продлении их совершенно случайно забил в поиске имя-фамилию Елеведущей и каково было моё удивление, когда оказалось что домен .ru свободен, а .com освобождался через три дня. Пришлось заняться киберсквоттерством, т.к. существовала неиллюзорная вероятность что .com-домен будет перехвачен. К счастью, этого не случилось и через три дня искомые домены оказались зарегистрированы на меня. Ещё через неделю был готов дизайн персонального сайта Елеведущей, с лентой записей Фиолетовенькой из ЖЖ и сообщениями из Твиттера, а чуть позже напечатан диплом владения доменом и штук двадцать визиток барышни, с указанием адреса сайта и почтовым ящиком, совпадающим с её могильным телефоном.

Существенным преимуществом являлось то, что фотографически я был неизвестен, что давало большое пространство для творчества. Первоначальная идея виделась следующей – посколько телеканалу постоянно требовалась свежая кровь, новые лица или просто контент для заунывных бесед, вбросил идею исследовать явление троллинга, в котором к тому моменту уже достаточно поднаторел и обещано было кого-нибудь пригнать на передачу, дабы просветить народ что это за явление и с чем это кого едят тролли. В конце передачи планировалось вручить диплом владения с пачкой визиток и понаблюдать за реакцией в прямом эфире, ведь не каждый день елеведущим делают такие сюрпризы.

Где-то через две недели маячил Новый год и такой подарок был вполне уместным проявлением внимания. На сцене появляться не хотелось, ибо не желал выходить за рамки виртуального общения, а может быть попросту ещё не пришло время главных героев, поэтому решил действовать обходными путями и вышел на соведующую Елеведущей с идеей небольшого розыгрыша. К превеликой радости она согласилась поучаствовать в затее, но… за три дня до реализации проекта Елеведущая уходит с канала и планы пришлось срочно перекраивать.

Просчитав все “за” и “против”, принял решение девиртуализоваться, назначив встречу в одном из кайфЭ.

to be continued...

Предыдущие записи по теме:
Красивоухаживание. Level 1. Ранний палеозой. Телеграммы и почтальоны.
Красивоухаживание. Level 0. Ученица №99
meteo: (Default)
Скажите, вот если вам надо срочно встретиться с человеком, а особенно милой и красивой девушкой, у которой нет ни домашнего телефона, ни пейджера, а о мобильном телефоне даже и речи не идёт (история, рассказываемая тут, относится к тем временам, когда из всех операторов мобильной связи в Ленинграде была только Дельта Телеком, минута разговора по которой стоила около $1, а могильный продавался за $1000) – чтобы вы сделали, чтобы воплотить своё желание?

Не тратьте время на размышление – достаточно послать телеграмму по известному адресу и всего лишь за пару часов она дойдёт до адресата. Так случилось и в этот раз, в очередной раз повстречав любовь всей своей жизни, мне повезло как утопленнику в период наводнений или как штурману, приведшему свой эсминец на своё же расставленное минное поле.

Познакомился с барышней достаточно необычно: два поезда Ленингpад-Москва и Хаpьков-Ленингpад остановились в Бологом на какие-то 30 минут. Вышел из вагона, просто так, да и ей что-то потребовалось на перроне. Стрелки судьбы дрогнули и остановились на нас. Подошёл и спросил: "А можно Ваше пальто пригласить послезавтра на прогулку?", Светочка мило улыбнулась и сказала "Наверно, да..." Я начертал свой телефон в её записной книжке и радостный укатил в столицу.

Следующий день после возвращения пришлось провести у телефона, ревностно охраняя его спокойство, прогоняя всех покушавшихся на его оккупацию. Около шести вечера молчавший все время аппарат наконец-то зазвонил, и милый голос произнес "Мое пальто согласилось встретиться с тобой".

Сошлись мы с ней быстро, девица оказалась легка на подъём, субтильна и кротка, и вдобавок нравилась мне. Умственный потенциал отставал от возраста в паспорте на десятилетия, но и определение исключительной дурочки к ней не подходило. Достаточно дать определение чрезвычайной наивности, что сильно заботило, ибо красота красотой, но рано или поздно она приедается и начинаешь обращать внимание насколько тебе интересно с человеком. Смотрящая в рот обоже может быть хороша для кого-то, но не для меня.

Когда мне хотелось её видеть, я слал ей телеграммы, с местом и временем встречи, что вызывало лютую ненависть со стороны родной тётки. По всей видимости, у них существовал конфликт интересов, я нравился мадам, и категорически был несимпатичен её родственнице.

Телеграммы, кстати, настолько достали auntie, что почтальоны боялись приносить мои meet request и каждому письмоносцу она обещала продемонстрировать свой любимый выпад шваброй.

Время катилось дальше, отношения достигли должного постоянства, но где-то внутри периодически позванивал звоночек, что всё равно не так, чего-то не хватает, хотя что может быть лучше постоянства – дом, девица, еда? Долго пытался разобраться чего, пока не понял, что человек всё-таки должен развиваться со временем, а не оставаться пускай даже и на стабильном уровне наивной барышни. Нет, я не призываю к кардинальной смене образа жизни, усложняться с течением времени всё-таки необходимо.

Хотелось что-то посложнее, я откровенно скучал с ней. Хотелось острых ощущений, видеть какую-нибудь суку-стерву, а не тупую домашнюю курицу. Я как-то пытался исправить ситуацию, но Золушки становятся принцессами только в сказках. В конце концов это доконало меня и я принял решение расстаться. Досвиданькаться надо красиво, и позвал барышню прогуляться на здание Городской думы около Гостинки. До руферства как массового явления оставалось ещё десятилетие. Ремонт здания Городской думы продолжался достаточно давно и нам не составило никакого труда забраться на балкончик на углу Невского и Думской, достать бокалы, шампанское и глядя на зимний Невский поговорить о дальнейшем. Убедившись, что развитие умственного потенциала в ближайшие времена не произойдёт: планы барышни упирались в столь лелеемую мечту миллионов - замуж, детей, классический домострой, пелёнки-распашонки и детский сад, окончательно убедился что этот путь не для меня.

Говорить с ней было больше не о чем, я попросил её подождать 10 минут, а сам забежал в ближайший книжный магазин в Гостином дворе, купил книжку-раскраску для детей до 6 лет, набор фломастеров, вернулся, вручил пакет, сказал “прощай, не звони больше” и сгинул во чреве метро.

Надеюсь, она поняла. Или нет, but who knows?

Предыдущие записи по теме:
Красивоухаживание. Level 0. Ученица №99
meteo: (Default)
Пилотная серия.

Перед прочтением этой записи, мне бы хотелось заявить:
а) все описанные истории представляют исключительно авторскую выдумку, написанную по мотивам произошедшего. Любое сходство описанных событий или реальных персон, live or dead, исключительно случайно;
б) просьба воспринимать заимствование у самого себя как совершенствование идей, а не как плагиат;
в) к моему жуткому сожалению, частично хронология событий записывалась в записных книжках ассоциативной записью, и понять что происходило в области обратных реакций, по прошествии времени уже не представляется возможным, посему в части мнений снимаю с себя объективность оценок.

Все красивоухаживания я критически называю “дешёвыми рекламными спецэффектами”, для меня это, прежде всего способность определить свои возможности, да и просто что-то создавать, а для другой стороны – отчасти тесты на границы восприятия. Мне они доставляют удовольствие самим процессом, а тем на кого направлены - кратковременным счастьем, радостью и да и просто исполнением мечты. Если первые уровни не требовали обратной связи, то в последнее время усложнение было направлено исключительно на достижение обратной реакции.

Прошлое - оно все твое. Только его нельзя брать частями, как в магазине: это заверните, а это оставьте себе. Все или ничего. Если нет ни прошлого, ни будущего - ты мёртв. Мёртв душой.

Level 0. Докембрийский период. Ученица №99.

Самое первое красивоухаживание, наверное, надо отнести к возрасту Clearsila, то бишь к возрасту, когда я окончил среднюю общеобразовательную школу №. Н-ского района Ленинграда. Познакомился со своей первою любовью совершенно случайно, и вспоминая те события сейчас, глумлюсь над самим собой – “Зрение подвело, вот и познакомились”.

В электричке, идущей из пригорода в центр, показалось, что увидел девицу, которая мне зело нравилась ещё со времён школы, где-то в глубине несформировавшегося мозга что-то ёкнуло, сердце стукнуло и невзирая ни на что, решил пойти на Вы, дабы окончательно уклеить мадам. Дорога была дальней, электричка длинной, деваться было совершенно некуда, а фортуна благоволила мне. На тот момент мне девушки представлялись некими ирреальными особами, которым нет дела до приземлённых МУ. Я был баловнем судьбы, и барышня улыбалась мне. И я тоже улыбался в предвкушении дальнейших событий.

Зрение подвело, и вместо школьной подруги сидела совершенно другая мадам. Это не смутило меня, и проведя быстрый соцопрос, выяснил что её зовут Гытаристка, и что через несколько дней ей предстоит поступать в училище, где-то в отдалённом районе города. К сожалению, домашний телефон у неё отсутствовал, ибо его ещё не установили и связь между нами осуществлялась исключительно в одностороннем порядке. И в какой-то момент, чувствуя, что вроде бы влюбился, решил отыскать сию madam, минуя one-way connection.

Район был новый и вычислить в какое училище поступала барышня оказалось недолгим делом. Мне очень повезло - в училищах ещё тогда вешали в вестибюле на стенды списки принимаемых и узнать полные ФИО поступавшей ученицы №99 в силу редкости её имени тоже не составило никакого труда. И я решил коварно воспользоваться предоставленной информацией и решил отыскать её по домашнему адресу, так как десятидневное отсутствие контакта несколько удручало. Выманив в приёмной комиссии её адрес, тотчас же помчался по искомым координатам.

Каково было моё разочарование, едва появившись по полученным координатам я узнал, что барышню №99 родители отправили на дачу за 600 км от города. Но решение довести начатое до логического конца было принято и на следующий день я стоял на московской трассе и ловил попутки, идущие в направлении Боровичей.

Добравшись до Боровичей я плотно застрял. Вообще, для каждой местности необходимо ввести коэффициент успешности автостопа, величины измеряющейся в часах, помноженных на количество попыток уехать с этого места. Этот коэффициент для Боровичей оказался равен четырем часам с двадцатью попытками. Четыре часа я шатался вокруг автовокзала, вдыхал бензиновые пары, но мне было все равно, желание увидеть человека превосходило все отрицательные факторы бесполезно потраченного времени.

Нарвав по пути полевых цветошков, ибо последние 15 км попутные машины попросту отсутствовали, я всё-таки объявился в месте дислокации объекта воздыханий. Сказать что барышня удивилась, узрев меня значит ничего не сказать. К превеликому сожалению, разговора не получилось, родственники строго блюли честь madam, и заняв десять рублей, через несколько часов я ехал в поезде Москва-Ленинград. Через несколько дней я получил письмо, в котором она извинялась за missunderstanding, извинялась за то что не имеет права менять историю моей жизни и поэтому вынуждена расстаться.

Через пять лет, памятуя, что долги надо отдавать, я поехал на барахолку, приобрёл те самые советские десять рублей. Я знал, что барышня уже вышла замуж, но долг, есть долг. Она знала, что рано или поздно я появлюсь.

Прощальный визит оказался недолгим - появившись у неё дома, я протянул конверт, с купюрами и её последним письмом, сказал, что не люблю, чтобы на мне что-либо висело. К сообщению о её замужестве я отнесся более чем спокойно, замужем так замужем, ведь это всего лишь означает, что старая и глупая история почти что пятилетней давности уже закончилась.

Разговаривать было вообщем-то не о чем, и завершая свой визит, произнёс:
- Мне повезло больше...
- Почему?!
- Я, в отличие от тебя, остался свободен.
Отдал конверт и закрыл дверь.

Через месяц она развелась.

Мне не хотелось существовать ни в ее прошлом ни в ее будущем, я должен был бы быть в ее настоящем, но места там не оказалось и я ушел. Ушел навсегда.

Need to continue?
meteo: (Default)
Каждый год я внимательно смотрю на то, как люди отмечают 9 мая в России, и главное, что они делают во время салюта. От года к году нас поражает японский синдром, эта болезнь прогрессирует. Под японским синдромом я понимаю явление, когда туристы смотрят на мир сквозь объектив видеокамеры. Они заменяют свои впечатления от зданий, площадей, произведений искусства их копией на маленьком ЖК-экране своей камеры. Фотоаппараты - это немного другая история, тут действие дискретно, оно конечно, и сделав снимок, вы снова смотрите вокруг. Вы ищете кадр, оцениваете композицию. При съемке видео все совсем наоборот, вы постоянно погружены в процесс. Возможно, что японский синдром выпячивает то настоящее, что есть в нас. Не любознательность относительно новых мест, не желание получить новую порцию впечатлений, а только попытку увековечить то, что вы были там-то. Это не воспоминание для себя, а в большинстве случаев отчет для друзей и знакомых – смотрите, где я побывал. Такие записи смотрят несколько раз и потом о них напрочь забывают. Термин «японский синдром» я придумал потому, что первыми по этому пути пошли туристы из Японии, они постоянно снимают все на свои видеокамеры.

Это явление распространяется и принимает более глубокие формы. Во время салюта 9 мая многие просто смотрели в небо и наслаждались красотой. Но многие, и они были заметны в толпе, стояли с вытянутыми к небесам телефонами, снимая салют и глядя в небольшие экраны мобильных. Одни впечатления подменили другими. Настоящий салют эти люди заменили суррогатом, который потом можно будет демонстрировать окружающим и говорить – я был на салюте. Любой человек понимает, что качество съемки видео телефоном оставляет желать лучшего, особенно для ночных условий. И делать такое видео бессмысленно.

Я задавал многим один и тот же вопрос – зачем вы снимаете салют? Ответы были разными, но суть сводилась к одному знаменателю – мы хотим запомнить его. Это своего рода самообман, так как движущее побуждение совсем другое. Люди хотели привязать себя и свою жизнь к внешним координатам, получить точку отсчета, показать ее своему кругу общения. Это и называется японским синдромом. Когда побудительный мотив действия лежит не в изучении нового, получении эмоций, а скорее в области отложенных эмоций (смотрите, где я был и что видел).

Явление намного шире, чем может показаться на первый взгляд. В одном из аэропортов в бизнес-зале наблюдал очень любопытную картину. Известный певец набирал бутерброды на стойке, и тут к нему подошел мужчина, поздоровался и сказал, что они знакомы. На лице певца полное неузнавание человека, и тогда тот говорит, что он муж такой-то певицы. Перехватывая бутерброды покрепче, звезда кивает и убегает к своему столику. Общение не сложилось.

Вспомнил я эту историю потому, что недавно наблюдал схожую картину. Мы сидели в компании молодых актеров нескольких московских театров, также среди них были и киноактеры постарше, мои ровесники. Признаюсь, что для меня многие люди из этого круга незнакомы, так как нет времени посещать все театральные постановки, смотреть все, что показывают по телевизору. Кого-то знал заочно, кого-то встречал до того, но примерно половина людей была мне незнакома. В процессе общения знакомился с людьми, называл себя, они также представлялись. И вот один из молодых людей представил себя – Степан, молодой человек такой-то актрисы. Вы знаете, если бы Степану было 20 лет, я бы еще понял этот момент, но учитывая, что ему около тридцати, это необъяснимо. Проблема в том, что для Степана это точка отсчета, что он спит с такой-то актрисой. Это его «достижение», которым он гордится. Он сам показывает окружающим, что он считает своим достижением. Я не видел в своей жизни ни одного успешного человека, который бы поступал так же. Причем под успешным человеком я понимаю людей, которые понимают, что они делают и для чего. И при знакомстве не приплетают все свои регалии. Например, общаясь около 4 часов в самолете с чиновником высокого полета, я узнал об этом только на земле, когда обменялись координатами. Хороший человек, с которым было приятно поговорить на разные темы. И он представился просто и без экивоков – Сергей. Нет надобности что-то показывать и подчеркивать.

Вы резонно можете спросить, а при чем тут известные люди, их личная жизнь и японский синдром. На мой взгляд, это стороны одной и той же проблемы. Мы подменяем в той или иной мере реальную жизнь ее слепками. Вместо того, чтобы наслаждаться красотами на отдыхе либо впитывать произведения искусства мы начинаем их безостановочно снимать на видео, чтобы продемонстрировать пару раз друзьям, вздохнуть и сказать, как там было хорошо. Подтекст понятен в таких историях – вас там не было, но я там был. Ровно тот же подтекст в историях про отношения, люди подменили эти отношения их видимостью. И это неправильно.

Не поймите меня превратно. Можно и нужно фотографировать, снимать видео, оставлять по себе память. Это нормально. Но делать это в стиле японского синдрома, меняя местами причину и следствие, точно не стоит. Поэтому, отправляясь на салют, не стоит доставать свой телефон и снимать видео, лучше посмотрите это красивое зрелище собственными глазами. Не заменяйте события их бледной копией на ЖК-мониторе телефона или другого устройства. Избавьтесь от японского синдрома.

Эльдар Муртазин
meteo: (Default)
Настоятельно рекомендую прочитать роман "Дурная кровь" написанную Сабиром Мартышевым и Олегом Шевелевым. Произведение будет интересно любителям психологических игр, тестов, да и просто людям, пытающимся жить не так как все. Очень сильная вещь, авторами яркими мазками выписаны характеры героев, а нехэппиэндовая финальная развязка заставляет читателей задуматься о смысле любви.

Вот один из отзывов:
Роман описывает жизнь так остро и захватывающе, что невольно начинаешь задаваться самыми различными вопросами о самом себе. Огромное уважение к таким выпуклым персонажам, которые несмотря на некую схематичность, показывают столь много хорошего из того что есть в людях. Интрига захватывает кроме всего прочего и тем, что соединяет реальную жизнь разных слоев общества, сводит вместе очень непохожих людей. Похвалю за главную героиню - не представляю, кого она оставит равнодушной. Замечу, что на мой взгляд, Паша - герой. И даже Герой. Напоследок рекомендую всем молодым людям эту книгу - очень много родного можно найти в ней, как и действительно важных примеров.

Скачать тут (самораспаковывающийся архив 562Кб)...
meteo: (Default)
А вот и продолжение "Наброса"

Взято у [livejournal.com profile] serg_steppencat

В популярных туристических местах я вижу иногда стайки западных стариков и старушек, бодро семенящих за экскурсоводом. Меня удивляет - что толкает их трястись на автобусах, в жару, за тридевять земель, с неподъёмными уже фотоаппаратами на шеях… Почему бы им не жить спокойно в бунгало на берегу моря, не воспитывать внуков, не поучать молодёжь, мудро улыбаясь в седую бороду, не писать мемуаров?

Read more... )
meteo: (Все туда.)
Всё-таки удивительная вещь - синхронизация. Только собирался набросить на вентилятор, как с foreword уже отметились. Ну что ж, придётся догонять, хотя мысль описать отношение к вопросу наличия материального достатка и его достаточности тлела в процессе поездки по курортам Краснодарского края нашей необъятной родины.

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка мне не нужна" - это обычные слова нищеброда, живущего с родителями, собачкой Чарликом или на крайний случай в брежневке, и едущего отдыхать на Украину.

Но впрочем, речь не об этом, не об Украине. Есть у меня друг, занимающий не последнюю должность в одной водочно-банковской структуре. Как-то раз его спросил: "Граф, какие планы? Когда в отпуск?", и услышав сквозь протяжный вздох "Какой отпуск, до конца года выходных даже не предвидится!", задал другой вопрос, по которому и делюсь своим бухтением - "А нахрена ты работаешь?"

И услышал второй вздох. И тогда родилась мысль когда-нибудь написать этот пост, который вы читаете.

Я хотел в эпиграф поставить очень хороший анекдот про негра, кокосы и европейца., но решил попросту не засорять текст.

Вот задумайтесь, нахрена вы трудитесь? Чтобы в 40 лет купить кооперативную квартирку в каком-нибудь Илитном? Или надрываясь в поте лица, взять под грабительский процент в банке кредит и купить модный мобиль?

Не поверите, но в бентли и в ржавой 9-ке в условиях мегаполиса в пробке одинаково стоится. И X5, стоящий в 4 раза дороже говнологана, не лучше его в 4 раза.

А всё потому, что начитались глянцевых журналов, которые вдалбливают идею потреблядства. Но не подумайте, что я призываю к аскетизму. Потребляйте себе на здоровье, коль уж вас к этому приучили. Но брульянты-бушероны (как-то раз перепутал их с першеронами, за что получил по больному тапком) они не делают человека на 10 пунктов счастливее. И горы Крыма ничуть не хуже Альп, а кое-где даже лучше их.

В активном возрасте надо жить полноценной жизнью, ибо когда ты заработаешь себе на персональный остров время пений под гитару на рассвете уже пройдёт. Достаточно создать минимально необходимый тыл, чтобы в случае большого пиздеца (к примеру, со здоровьем) можно было привести себя к живому и бодрому состоянию.

Только не считайте что призываю вас к тунеядству или жизни рантье. Пока тебе 20-30 лет живи, отрывайся, а не надрывайся на работе менеджера по ПиАр. Смести границы, когда заколачивать бабло и когда его тратить.

Хотя менеджеру по ПиАру выгоднее продать себя не за толику малую. Причёсанный, оттюнингованный, с выщипанными бровями и знанием басурманского языка он смотрится посолидней, пофедеральней.

А значит и подороже. А это уже проституция.

И напоследок, материально-зависимые вы мои, задумайтесь, какие 10 предметов для вас являются самыми необходимыми?

Вот знаете, какой предмет был для меня сегодня наиболее ценен? Не поверите, простая отвёртка T5, ибо кончился USB-разъём на моей PinNokkio. Не повёз её в сервисный центр не в силу нищебродства или лени, а просто придумал конструкцию, которой воспользовался чтобы отремонтировать мобильный. Просто потому, что я развиваю в себе умение думать. А если можешь думать, то можешь и решить любую проблему, что купить Кристалл, Маноло Бланик или просто вбить гвоздь.

А вы – умеете думать?
meteo: (Default)
Расскажу Вам мои дорогие радионюхатели страшную историю, о том как хохляцкие гайцы ДАIцы платят дань оборзевшим москалям болотным едовитым жабам.

Для начала уясним, что права у честно нарушающего водителя могут изъять только в трёх случаях:
- если вы выжрали три бутылки водки горилки на виду у ДАЙца
- если вы раздавили хруста или какую иную кеглю, или просто попали в ДТП
- и мифическое за "создание аварийной обстановки". Что это такое и как оно курится - науке неизвестно.

Во всех остальных случаях составляется протокол, коий вы обязаны оплатить в течении 15 (пятнадцати) суток. Единой базы по правонарушениям и вьезду-выезду на Уркаину нет. Это преамбула.

Теперь фан-стори.

Еду я сонный с границы Хохляндия-Лукашения, и мыргают мне фарами тамошние водятлы, дескать, впереди ордена Краснознамённой полосатой палки дивизион кровопийц. Ага, думаю, сейчас поиграем, взбодримся. А впереди тащится 40 км/ч Сузука. Негоже же так ехать, придётся обгонять. Обгоняю. Останавливают.

Иду в машину к капитану, тот со всей сурьёзностью начинает разводить на кровные. Но я жадный, у меня фамилия Иванов Зильберштейн-Троекуров, и денег я давать не собираюсь.
- Нарушил, подонок такой, правила дорожного руху (тут я подумал что он мне наиболее понятным языком что-то про уху втирает, но ошибся. Рух - это движение по-хохляцки, для тех кто не понял и у кого Мегафон и Теле2). Обгонял ты Сузуку эту на пешеходном переходе, что категорически воспрещено. И посему приговорим тебя к женитьбе на самой страшной карге Черниговского района или просто к денежному лишению.

А я натура боязливая, женихаться не готовый, говорю, точно уверен что обгонял? Да, говорит, точно, рубаху на себе единственную порву, сам лично видел. Тут меня уж интерес разобрал, и я вопрошаю - давно у вас в Черниговской миражи возникают, а капитан всё про свою рубаху талдычит, что персонально наблюдал, как я Сузуку эту по пешеходнику уделывал.

Ну ладно, говорю, рубаха мне твоя ни к чему, давай лучше кено посмотрим. Говорю - есть ли у вас видеофиксация, нет - отвечает, Черниговская волость нищая, куда нам там. Тады, говорю, давай моё кено позырим, ибо стоит у меня видеосратор кетайский, всё пишеть, за всеми следить.

Достаю я из широких штанин дубликат бесценного груза ноут, втыкаю карточку, что на 32гагабайта и начинаем смотреть кено. Кено показывает, что закончил я манёвр аккурат за три телеграфных столба до превословутого пищеходного перехода. Расстроился капитан.

Ну ладно, грить, снимаю я обвинение, что наклеек хотел атаковать, но ты превысил скорость, гнал ты на своей ржавой развалюхе аж 87 км/ч. Па-а-а-азвольте, говорю, у меня кено не только окружающее фиксирует, но и спутники ловит, и еду я по спутникам 78, а не 87. Но, говорю, готов тебе лично за труды и развлекуху отвалить шубу боярскую, да брульянтов сундук 200 рублей.

Капитан калькулировал-калькулировал, и говорит, 200 рублёв это 52 гривны. А штраф за нарушение от 255 до 340 гривень, и он сам мне даст эти 52 гривны. Ну что ж, дают ДАI - бери, давай, грю, свои гривны и готов буду уплатить штраф в банке по протоколу, вместе с матпомощью вашей.

Беру я бабло, с твёрдым намерением далее поглумиться. Пиши протокол, а я оплачу, быть может сегодня, но не тебе в карман, а официально в банке. Ланно, поедем в банк - молвит кэп, садись в машину, поедем в банк.

Э-э-э, не сяду, документы у тебя, за руль без документов и 100 грамм не сажусь. Хорошо, поедем тогда на нашей машине, с мигалкой и кондиционером.

Приезжаем в банк, что в четырёх километрах, а там надо же, у меня гривень хохляцких не оказывается, только кредитная карточка. А в банке терминала карточного нет. Пичаль-пичаль у капитана, протокол, понятное дело будет зазря написан и чтобы мне сделать больно, молвит - никуда я тебя обратно не повезу, оставайся тут навсегда.

Но остаться не получилось, выйдя за околицу банка я тот час поймал дальнобоя, отдал честно заработанные 52 гривны и через 10 минут уже пылил по разбитым дорогам Хохляндии.

Мораль: разводящих ДАIшников слать нахуй, от фразы пиши протокол у них делается мигрень и несварение желудка. Права они забрать не могут, за 15 дней вы успеете наотдыхаться по самое небалуйся, а протоколы использовать по назначению.

Я кончел.
meteo: (Default)
Меньше всего я верил что буду тут через десять лет. Еще меньше мне верилось что буду с теми же людьми, и почти в ту же самую украинскую ночь спустя десятилетие закрывать Казантип. Прав был Никита, когда писал декларацию великой Казантипской республики: kaZantip - это маленькое свободное государство. Самое маленькое и странное.
Оно свободно перемещается туда, где лучше. А Великий КаZантипский Народ его догоняет.
Те, кто не догоняют, остаются нормальными людьми и живут тихой размеренной жизнью.

Я пытался догнать лето. Прошёл июнь, июль и август жизни, и перед сентябрём, временем написания сочинений "Как я провёл лето" настало время подводить итоги.

Я пытался жить размеренной жизнью, но Казантип манил и возвращал всё на место. А потом болезнь прошла, но не отступила. Чтобы выздороветь, я поехал прощаться с Казантипом.



Когда я ехал последние 10 километров я узнавал и не узнавал знакомые места. Вот круг, на котором упоролись лихие джигиты на восьмёрке. Сейчас трава подросла и посередине круга поставили каменные надолбы. Наверное, для того, чтобы стало совсем хорошо, чтобы если радио, то Максимум. Это ведь Казантип, тут мелочное не происходит.

А вот и циклопические сооружения Main stage. Они велики и среди них ощущаешь потерявшимся. А потом вспоминаешь, что вчера заключил контракт на отгрузку железобетона для постройки очередного офисного небоскрёба и всё остальное становится простым и понятным.

Надо рано или поздно прощаться со своим прошлым, вот и я так думал, что никогда сюда не вернусь. Но я вернулся. Вернулся проститься.

По пути туда я долго и напряжённо думал, как стоит обустроить прощание с Казантипом? Пульнуть ли тысячным фейерверком? Не то, черноморское побережье видело фейерверки и пошикарней. Закатить мегавечеринку, чтобы алкоголь лился декалитрами? Тоже не то, это будет вечеринка для других, а не для себя. И так с НИМ не прощаются.

В конце концов вспомнил, как давным-давно спрашивал людей как бы они провели свой последний день в жизни, зная, что "завтра" уже не будет. Многие ударялись в экстрим, говоря, что ограбят банк или нагадят соседу под дверь, хотя единственный и правильный ответ на этот каверзный вопрос должен быть таким: "последний день стоит провести так же как и остальные, если они все в твоей жизни были разные".

И я просто решил приехать сюда. Попрощаться. Провести этот день так же как и десять лет тому назад.

Постоять у входа, тайком наклониться, зачерпнуть мелкого песка, вздохнуть свежего морского воздуха, отвернуться, и глядя куда-то вдаль, молвить - "Прощай, Казантип! Отпусти меня!", и пошагать обратно к машине.

Так оно и произошло today.

Вот и всё, страничка почти перевёрнута, я стал старше и теперь Казантип не мой формат. Сейчас мы все обросли твиттерами, фейсбуками, вконтактиками и прочими интерактивными ненужными сервисами, и теперь вместо того чтобы бросить монетку в волны тёплого Чёрного моря, и написать что Я НАКОНЕЦ-ТО ОКАЗАЛСЯ ТУТ!, я просто ставлю через мобильный check-in на точке Казантип и еду домой.
meteo: (Default)
Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась. Узнав наконец об истинном поле Ши, Бурсико до последнего момента отказывался в это верить, а убедившись, совершил неудачную попытку самоубийства. В ходе следствия Ши Пэйпу заявлял, что не скрывал своего пола намеренно, и не рассказал о нём Бурсико лишь потому, что тот не спрашивал.

Мораль: знай предмет досконально, чтобы потом не обосраться.

Profile

meteo: (Default)
meteo

December 2012

S M T W T F S
      1
234567 8
9 101112131415
16171819 202122
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:15 am
Powered by Dreamwidth Studios