meteo: (На поле он)
Умудрился я по собственной невнимательности затерять лопатник с полным набором документов: паспорт, водительское, документы на машину. Профакал и профакал, что уж говорить. Сперва я вкусил всю прелесть жизни человека в современном информационном обществе, когда нет налички, а доступ к безналичным финансам заблокирован по причине утраты всех подтверждающих документов. Такой знаете, локальный пиздец, вплоть до воздушной тревоги. Дальше - больше:
- сперва надо восстановить паспорт
- потом права
- потом документы на машину
- и как опционал - восстановить кредитные карты.

Восстановление паспорта - полный Пэ. Сперва я сунулся на портал http://gosuslugi.ru, все необходимые бумажки отправил. Заодно решил по старой традиции занести всё необходимое (справка о прописке, св-во о рождении, военник) сразу же в паспортный стол для сокращения времени на обработку. Родной паспортный стол оказался в долгосрочном ремонте, и без каких-либо указующих знаков, куда направляться далее. Почему? Да потому что это сраная рашка. Справочники все указывали на старое место, где окна зияли тотальной разрухой и копошащимся внутри здания гастарбайтерах. На Госуслугах где сейчас находится паспортный стол говорилось коротко и лаконично: "Контактная информация для выбранного местоположения не найдена". Да, это сраная рашка. Это, блядь, не Лондон, где паспорта по почте направляют, это Великая и могучая Россия, где надо обойти тысячу мест и собрать мульон справок чтобы получить искомое.

Кое-как я нашёл новое местоположение паспортного стола. Как-то мне свезло и я потратил совсем немного времени (что-то около 3х часов) чтобы сдать кипу документов. Госуслуги вначале приятно порадовали, ибо зайдя в кабинет паспортистки, мне сообщили что факс с моими данными уже пришёл. Вот и отличненько, подумал я, быстрее получу краснокожую книжку. И сообщение на электронную почту меня порадовало: "Статус Вашего заявления №31720xxx обновился: "Ваше заявление о замене паспорта гражданина Российской Федерации принято. Просим Вас обратиться 30.11.2012 в 12.00 к начальнику территориального пункта № 82 отдела УФМС России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области в Центральном районе г. Санкт-Петербурга"

Всего-то через 4 дня. Быстро.

Дальше начался пездей, ибо я забыл в какой стране я живу.

Очередное письмо с Госуслуг: Статус Вашего заявления №3172xxx обновился: Прекращено. Рассмотрение Вашего завления о выдаче паспорта гражданина РФ через портал государственных услуг прекращено, в связи с Вашим обращением непосредственно в ТП №82 ОУФМС России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области в Центральном районе г.Санкт-Петербурга."

Ну, думаю, хер с этим, приду с запасом не 30.11, а 2 декабря, и точно получу паспорт. Хуй. Сраная рашка. В течении недели как на работу я ходил в паспортный стол (а дозвониться по телефону до них нереально - принципиально работает факс). До сегодняшнего дня паспорт готов не был. Меня это настолько всё заебало, что пришлось звонить своему другу, занимающему не последнее место в СИСТЕМЕ, чтобы решить данный вопрос. Да, помогли, и паспортный стол специально (!) задержался на 3 часа, чтобы при мне напечатать паспорт.

Почему, блядь, в этой стране нужно кому-то звонить, чтобы решить вопрос, решать который люди должны согласно своим официальным обязанностям?

И на сладкое: попробуйте, мои маленькие любители твиттера, уместить в 80 (!) символов название "ТП №82 отдела УФМС России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области в Центральном районе гор.Санкт-Петербурга". Да, теперь название паспортного подразделения звучит так, и те же самые Госуслуги больше 80 символов для оформления дальнейших документов не воспринимает. Сраная рашка, не так ли?

Так я закончил решение вопроса с паспортом. А на очереди ещё права (та ещё песня), с занесением экзаменационной карточки водителя, медсправкой и военным билетом. Нахуя нужна экзаменационная карточка - убейте меня, не понимаю, оригиналы в ГИБДД что не хранятся? Ах да, я забыл где я живу, в какой СТРАНЕ.

Когда же всё-таки введут единую карту, на которой будет записана вся информация, от прав до пенсионных историй, ведь это же так удобно? А, ну да, ну да, Россия. Не Россия, а сраная рашка.
meteo: (Default)
Провозглашаемая толерантность должна иметь какие-то пределы. Читая френдленту, наткнулся на сообщение, что в Хабаровске в день мужчин, в праздник Армии и Флота открывается переоборудованный гей-клуб "Красная шапочка". Переписка с товарищем с [censored] вообще убила меня:


>>Каждый 10 мужчина на Земле- гей! Посчитайте сколько их было в армии СССР в годы войны.
>Войну выиграли нормальные люди, а не пидарасы.

Стоявшие насмерть панфиловцы под Москвой или солдаты Павлова под Сталинградом врядли думали о том, что их внуки окажутся таким дерьмом, они защищали Родину грудью и сердцем, а не жопой.

Тьфу, просто противно.
meteo: (Default)


Что-то в последнее время стало часто рваться связь МТС-Мегафно. У МТС всё ок, а со стороны другого абонента при разговоре резко рвётся коннект и "Аппарат вызываемого абонента нах..."

Мегафно?

PS: И картинки на ЖоЖо не залить.
meteo: (Default)
Когда ко мне пришла очередная пачка печатного спама в почтовый ящик меня это возмутило до корней лобковых волос. Спам - вещь бесполезная, ничего кроме раздражения не вызывающая, и поэтому родилась у меня в голове идея изощрённой мести: трэш-флэшмоба.

Суть его достаточно проста: вычисляются координаты офиса особо отъявленного спамера и делается обзвон других спамеров, отличившихся на почве рассылки несанкционированной рекламы, с целью покупки товара, который они рекламируют (натяжные потолки, бетон, таблетки, кондиционеры и кофейные автоматы). Все они приглашаются со своим товаром на одно и то же время, в один и тот же день.

PROFIT!

PS: порекламируйте идею, pls.
meteo: (Default)
Какой жирный троллинг!

[livejournal.com profile] sterligov
22 сентября, 12:46
Семейная жизнь у большинства это фронт постоянного противостояния мужчины и женщины.

Юбилярам золотых свадеб уважительно говорят о подвиге который они совершили, терпя друг друга столько лет. А ведь когда женятся, то не ради подвига, а ради счастья совместной жизни, а получается подвиг. Это все из за загса.

Когда девушке удается затащить парня в загс он там подписывается под тем, что они абсолютно равны и половина его барахла отныне принадлежит ей. И рожденные его дети останутся с ней, ежели чего. А еще она может без его разрешения убивать его детей абортами. Он соглашается с тем, что как бы она себя не вела он обязуется по любому содержать ее, даже если она с помощью ментов и судей отнимет у него его детей .То есть девушка получает себе бесплатного работника-сожителя. А чтобы он особо не наглел, рядом есть карательно-судебная машина, всегда готовая защитить женщину от того чтобы муж не стал господином над женой, чтоб не посмел ее наказать или за прелюбодеяние из дома выгнать. Как выгонишь, когда в загсе подпись поставил, считай под семейным кодексом. Развестись можешь, но половину - жене. И детей - жене.


Заметили, какие до загса все невесты лапочки? Это потому что интуитивно играют роль НАСТОЯЩЕЙ ПОСЛУШНОЙ ЖЕНЫ, которая знает, что мужчина господин и начальник. Без этого замуж не выйти. После похода в загс обман заканчивается: новоиспеченная жена получает в подручные закон и государство, номер мужа становится шестнадцатым.

Больше при этом страдает сама жена. Она получает равноправную с мужем жизнь, все против заповедей, то есть бесконечные свары. А еще больше страдают дети, вырастающие на скандалах родителей - ведь дети любит обоих родителей одинаково.

Результат такой извращенной безбожной семейной жизни, как правило, развод. Или подвиг до смерти.

Исправить ситуацию можно изменив семейный кодекс в соответствии со Священным писанием.


Ну а пока при современном безбожном законодательстве действуем так:
1. В загсы больше не ходим.
2. Считаем молодых мужем и женой с момента получения родительского благословения.
3. Все имущество муж оформляет на себя.
4. Детей тоже на себя.
5. Если жена уходит от мужа должна уходить голая и босая. Если муж изгоняет жену за прелюбодеяние, то тем более. Ни о каких детях не может быть и речи. Кого может воспитать прелюбодеица?


На подводной лодке развод невозможен, если только в открытый океан на съедение акулам.


Некоторые скажут: а если муж невыполняет своих обязанностей? Что тогда делать жене?
Ответ прост и ясен - жене терпеть. Терпение жены и есть раствор скрепляющий брак. Если терпения не хватает и все таки решила уйти - то на вокзал на грязную лавку, нищая и босая. Такая постановка вопроса помогает жене перетерпеть временные искушения. Ведь искушения всегда временные. И сохранить семью. На радость деткам, мужу, а значит и себе самой.


Исключения есть, которые только подтверждают правило. Допустим муж колдун, т.е. алхимик, или мужеложник, или наркоман. Тогда надо забирать детей и бежать от него. Здесь выход из ситуации прост - он подлежит смертной казни, а жена будет вдовой. Полное решение проблемы.


Герман Стерлигов ( отец пятерых детей, женат 22 года на одной жене, жена хорошая)




P.S. Чтобы данное послание не получилось невольной рекламой "венчания" в московской патриархии или у католиков должен сообщить, что по первому правилу Василия Великого у
еретиков не совершаются никакие таинства, в том числе таинство венчания. Пустая имитация и осквернение глупых и безграмотных прихожан. Так что остается родительское благословение.

Сухой остаток:
Гражданский брак - это блуд.
Лжевенчание в лжецерквах - это осквернение.
Загс - системное разрушение семьи с 1-го дня.
Благословение родителями молодых и объявление их мужем и женой - это в наших условиях единственно правильная форма бракосочетания.

:)

Sep. 16th, 2011 12:00 pm
meteo: (Default)

Пока, офисные крысы!
На этих выходных вы будете сидеть в своих сраных кабаках, а я улетел в лето!




meteo: (Default)
Расскажу Вам мои дорогие радионюхатели страшную историю, о том как хохляцкие гайцы ДАIцы платят дань оборзевшим москалям болотным едовитым жабам.

Для начала уясним, что права у честно нарушающего водителя могут изъять только в трёх случаях:
- если вы выжрали три бутылки водки горилки на виду у ДАЙца
- если вы раздавили хруста или какую иную кеглю, или просто попали в ДТП
- и мифическое за "создание аварийной обстановки". Что это такое и как оно курится - науке неизвестно.

Во всех остальных случаях составляется протокол, коий вы обязаны оплатить в течении 15 (пятнадцати) суток. Единой базы по правонарушениям и вьезду-выезду на Уркаину нет. Это преамбула.

Теперь фан-стори.

Еду я сонный с границы Хохляндия-Лукашения, и мыргают мне фарами тамошние водятлы, дескать, впереди ордена Краснознамённой полосатой палки дивизион кровопийц. Ага, думаю, сейчас поиграем, взбодримся. А впереди тащится 40 км/ч Сузука. Негоже же так ехать, придётся обгонять. Обгоняю. Останавливают.

Иду в машину к капитану, тот со всей сурьёзностью начинает разводить на кровные. Но я жадный, у меня фамилия Иванов Зильберштейн-Троекуров, и денег я давать не собираюсь.
- Нарушил, подонок такой, правила дорожного руху (тут я подумал что он мне наиболее понятным языком что-то про уху втирает, но ошибся. Рух - это движение по-хохляцки, для тех кто не понял и у кого Мегафон и Теле2). Обгонял ты Сузуку эту на пешеходном переходе, что категорически воспрещено. И посему приговорим тебя к женитьбе на самой страшной карге Черниговского района или просто к денежному лишению.

А я натура боязливая, женихаться не готовый, говорю, точно уверен что обгонял? Да, говорит, точно, рубаху на себе единственную порву, сам лично видел. Тут меня уж интерес разобрал, и я вопрошаю - давно у вас в Черниговской миражи возникают, а капитан всё про свою рубаху талдычит, что персонально наблюдал, как я Сузуку эту по пешеходнику уделывал.

Ну ладно, говорю, рубаха мне твоя ни к чему, давай лучше кено посмотрим. Говорю - есть ли у вас видеофиксация, нет - отвечает, Черниговская волость нищая, куда нам там. Тады, говорю, давай моё кено позырим, ибо стоит у меня видеосратор кетайский, всё пишеть, за всеми следить.

Достаю я из широких штанин дубликат бесценного груза ноут, втыкаю карточку, что на 32гагабайта и начинаем смотреть кено. Кено показывает, что закончил я манёвр аккурат за три телеграфных столба до превословутого пищеходного перехода. Расстроился капитан.

Ну ладно, грить, снимаю я обвинение, что наклеек хотел атаковать, но ты превысил скорость, гнал ты на своей ржавой развалюхе аж 87 км/ч. Па-а-а-азвольте, говорю, у меня кено не только окружающее фиксирует, но и спутники ловит, и еду я по спутникам 78, а не 87. Но, говорю, готов тебе лично за труды и развлекуху отвалить шубу боярскую, да брульянтов сундук 200 рублей.

Капитан калькулировал-калькулировал, и говорит, 200 рублёв это 52 гривны. А штраф за нарушение от 255 до 340 гривень, и он сам мне даст эти 52 гривны. Ну что ж, дают ДАI - бери, давай, грю, свои гривны и готов буду уплатить штраф в банке по протоколу, вместе с матпомощью вашей.

Беру я бабло, с твёрдым намерением далее поглумиться. Пиши протокол, а я оплачу, быть может сегодня, но не тебе в карман, а официально в банке. Ланно, поедем в банк - молвит кэп, садись в машину, поедем в банк.

Э-э-э, не сяду, документы у тебя, за руль без документов и 100 грамм не сажусь. Хорошо, поедем тогда на нашей машине, с мигалкой и кондиционером.

Приезжаем в банк, что в четырёх километрах, а там надо же, у меня гривень хохляцких не оказывается, только кредитная карточка. А в банке терминала карточного нет. Пичаль-пичаль у капитана, протокол, понятное дело будет зазря написан и чтобы мне сделать больно, молвит - никуда я тебя обратно не повезу, оставайся тут навсегда.

Но остаться не получилось, выйдя за околицу банка я тот час поймал дальнобоя, отдал честно заработанные 52 гривны и через 10 минут уже пылил по разбитым дорогам Хохляндии.

Мораль: разводящих ДАIшников слать нахуй, от фразы пиши протокол у них делается мигрень и несварение желудка. Права они забрать не могут, за 15 дней вы успеете наотдыхаться по самое небалуйся, а протоколы использовать по назначению.

Я кончел.
meteo: (Default)
Последние два моих поста про аэродромы вызвали жуткое бурление говн и возгласы предать меня анафеме и отключить от Северо-Западного HLR МТС. Для особо одарённых товарищей объясню раз и навсегда свою позицию:

1. Наличие гугля, яндекса и викимапии при поиске таких больших объектов как аэродромы или прочие громоздкие сооружения вроде депо(а они меня среди заброшек наиболее привлекают) делают бессмысленным убирание под кат или использование других методов прятания объекта.

2. Надувание щёк и вопли "Не пали объект, а то придут пионэры, всё на сувениры расхитят" тоже бесполезно, ибо есть гугль, через который пробивается любая точка подобной тематики.

3. Далее, общественность борется с причиной, а не со следствием. Если Илита исходит на составляющие каловых масс, пугая мрачными перспективами уничтожения объектов, так это полная ерунда. Чёрные металлурги и прочия мелкия расхитители в гробу видали столь мелкий ресурс, на котором школота гордится посещением урбан-объектов. Слитие координат объекта, а далее визит воришек происходит исключительно по другому сценарию, нежели дотошное сидение на urban3p.

4. Хочется поборцунствовать - встаньте вместо той же бабушки с ружжом, жалующейся что ей платят всего 2800 рублей, да поохраняйте территорию, а потом борцунствуйте.

Profile

meteo: (Default)
meteo

December 2012

S M T W T F S
      1
234567 8
9 101112131415
16171819 202122
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:17 am
Powered by Dreamwidth Studios